相爱本就是一个复杂的过程，但我却希望你们都能爱得更坦诚。
希望你遇到一个对你心动，也让你心定的人，而不是权衡利弊分析取舍之后，觉得你还不错的人；
希望无论现在你的感情状态是怎样的，都不要将就着去选择一个人，因为结婚并不只是意味着一纸证书，它更意味着你未来的生活走向。
好的人生，绝不能将就。
而如果有一天，你要选择婚姻，我希望，那一定是因为心定，好吗？
人世问最大的悲哀就是，这不是我想要的生活，但却是我自找的生活，我没有心事可讲，我的心酸不可告人。
那些扬言要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了，大概有些人就是这样，毫无征兆的说爱你，然后又悄无声息的离开，别轻易就认为谁该是你的世界，别吵着说回忆多汹涌，静下来你会发现，时间从来不喧哗，生命从来不回答，你要做的就是迎风走下去，慢慢的去接受，很多人最后的关系，就是没有关系。
爱情是一个让人变得越来越没主见的过程。一旦恋爱了，性格再果断的人也开始各种拿不定主意。心里装着另一个人的时候，会习惯性的想对方之所想。每一个微小的决定，都觉得是两个人共同的事情。爱，就是一种心理依赖。如果一个人口口声声说爱你，却丝毫不肯迁就你。这话还是别信了。
我不想要字面上的爱情。
我的朋友总跟我抱怨，我的男朋友不懂浪漫。
不会说漂亮话，不会搞些少女心的小玩意，最开心的事是拉我一起打游戏。
有时候我也会抱怨：“你怎么这么直男啊？”
但他有两件事很打动我。
一件是我第一次工作，匆匆忙忙来到北京。
第一个月，他来看了我两次，每次都提着大包小包——电热毯、感冒药、羊毛护膝。
我说：“带这些干嘛啊？”
他一边帮我铺床，一边皱着眉头看着满垃圾桶的纸团，很严肃地说：“你一个人在这里我真的不放心。”
然后我们拖着手，游天玩地，吃辣到掉眼泪的烤鱼，玩永远夹不起来的娃娃机。
其实我不是喜欢异地恋的人，但那种感觉也很好，我们飞越天南海北，然后在世界某个温暖的角落相聚。
一个月后，他第三次来看我，拖了个更大的行李箱。
我问：“这次又带了什么？”
他说：“都是我的东西，不放心你，所以这次真的来北京陪你了。”
我是真的没想到，他会把自己在别的城市好不容易打拼出的房子、车子还有不错的工作放在一边，然后一个人孤伶伶来到北京，重新开始。
他说：“你在这边人生地不熟，我来了好有个照应。”
然后他一个人着手找房子、找工作，我们更频繁地去逛超市，吃辣到掉眼泪的烤鱼，玩永远夹不起来的娃娃机。
后来有一次，我因为小矛盾跟他吵架，说他不在乎我。
他很着急，憋了半天，最后小声说：“别的我不知道，我只知道他们说想一个人就去见她，我做到了。”
另一件事，是关于男朋友非常直男的听歌口味。
他的列表里永远是嘻哈、rap之类的我搞不懂的东西。
那天心血来潮，鬼鬼祟祟地跑去视奸了他的网易云，想看看他最近都在听些什么。
歌单无一例外，还是那些清一色的嘻哈唱片，但多了一张，叫《婚礼》。
我点开，里面只有一首歌，是《photograph》。
那首歌高居他听歌排行的榜首，我忽然想起有天傍晚，他给我拍了一张拍立得，然后拉着我的手，播放了它。
关于那天的印象已经模糊不清了。
只记得窗外的夜色很温柔，暖黄的落地灯微醺，他看着我的眼睛，笑着说：“我想要放一首歌，这首歌只能放给你听。”
你看，他真的是个很笨的男朋友，不会说漂亮话，不会搞少女心的小玩意，最开心的事是拉着我一起打游戏。
但他也会皱着眉头帮我整理桌面，把我要洗的衣服一件件放进洗衣机，提早下班的时候拎着一杯奶茶瑟瑟发抖地等在我的公司门口。
关于“好好爱我”，好歹也算上了他最拿手的一件事情。
我晚上经常饿，每次半夜起床，室友都没睡。既然都没睡，就唠嗑了几句。在我看来，她的喜怒哀乐全都源自于爱情。
我问她“吵架了吗？”“没吵架，只是太失望了。”
我看到她的眼睛，我也真心感受到是内心深处涌上的难过。她说，大概就是，在同一座城市，却经常觉得自己在异地恋。
“吵架”二字不是偏激凶狠的代名词，它可以是一种促进沟通的手段。只要使用得当，定能拉近你和对方的距离，但如果言语不当就会伤害到对方。
很多人有话不好好说，容易把好事变成坏事，有些人是情商低不会说话，而有些人却只对外人说好话，对家人永远只有语言暴力，这种只对亲人使用语言暴力，对自己亲近的说一些恶语。
情侣之间的小吵小闹根本不用去纠结应该谁先道歉，或去纠结谁对谁错；
最好的方式是：谁先冷静下来，就先做出让步，不一定要低声下气的跟对方说什么对不起我错了，请原谅我；
然后被哄的那个人，就不要还得了便宜还卖乖，而是要感恩对方的让步，随后也主动承认一下自己的不对之处，互相包容与尊重；
还有一个很重要的点就是生理差别，女生大多数都是感性的动物，会因为一点点不好的事情就沉浸在负面的情绪里，而男生沉浸在负面情绪里的时间要少得多；
所以，男生可以多点绅士风度，你可以忍受讨厌的别人无理的指责，为什么就不能对心爱的女人做出多一点的让步？
只要不是原则性的问题，男生每次多让几步，当然女生也要懂得尊重。
因为没有不会吵闹的爱情，所以情侣间的小吵小闹可以当做是生活的调味剂；
两个人相处要懂得互相尊重、包容和体谅彼此，学会沟通，用心相爱；
爱情的开始，靠的是甜言蜜语；
爱情的过程，靠的是尊重沟通；
0.5+0.5肯定比1+1好，互相减去一半自我，这样的爱情才可以走更远。
在感情里，我们都经历过倾尽所有喜欢一个人，到最后得到的只有失望透顶；都试过坚持了很久很久，最后还是要放弃。
鼓起勇气想要走出来，却总是在深夜里偷偷想念，打开对话框写写删删，最后发了一句“你最近好吗？”。
深夜里的矫情，换来的可能只是对方一直的不回复，又或者是“您已不是对方的好友，请添加好友后再重新发送”。
无论是哪种结果，真的都是你想看到的吗？
你要知道，真正爱的你人，根本不会舍得把你丢下，也根本不会让你一再受到伤害。
我觉得天性敏感的女孩子在感情里真的好辛苦啊。
因为对伤害的感知力太强，当你拿出来一包糖给她的时候，她的第一反应不是欣喜，而是小心翼翼的揣测你会不会再问她要回去。爱情也同样如此，你给了她一点点甜，她并不会就因此高枕无忧的好好享受，而是担心如果有一天你把这些甜给收回去，她该怎么一个人来面对这个不怎么招人喜欢的世界。
而且她们的安全感极其差，可能只是因为你说话大声了一点点或者语气稍微有那么一点不耐烦，她就会立刻察觉到你的怀疑和动摇，那她转身就走了，永远的消失了，不会隔三差五的出现在你的最近访客里，也不会故意的在你身边大声说话而引起注意，即便有一天你后悔了，她们也不会再轻易的进入到你的生活中，给你加一点点麻烦，因为她们体会过那种被抛弃的感觉，并没有力气再经历一遍了。
可是如果她们真的一旦喜欢上了某个人，当然，我说的是那种愿意卸下所有伪装的喜欢，就糟糕了。
她们会瞬间的变成你的怀里的小猫咪，任你处置，就算吵了架，你说几句软软的话哄一哄她，她就会立刻开心的忘记所有委屈，宁愿自愈也不舍得怪你。
她们会把自己的位置放的很低很低，甚至在喜欢你的时候除了那一点点甜，剩下的全部都是自卑，会潜意识里把自身的缺点无限放大，”我知道自己什么德行，我就不去害人了。”
有时候觉得不公平，觉得心疼，为什么要让她们在感情里受这么多的苦呢？明明她们才是把爱无比珍惜的捧在手心里的人，明明她们才是最在意别人情绪的人，明明她们才最值得被爱啊。
所以，以后还是做一个没有感情的杀手吧。
女生一定要有原则
如果你妥协了一次，之后很有可能要妥协更多次，不开心就告诉他，不要怕他生气，真正在平你的人是不会忽视你的需求的，你憋着自己的委屈，不是你真正的样子，情绪是慢慢积累的，如果越攒越多，结局只能是有一天你突然爆发，而他觉得你莫名其妙，爱别人之前先爱自己，你怎么爱自己，就是在教别人怎么爱你。
其实，就像马歇尔.卢森堡说的“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方”
谈恋爱也好，父母对子女的抚养中也好，也是经常使用语言暴力，情绪上来时就什么都不管不顾，会使用带有侮辱性的语言。
比如从小环绕在我们耳边的一句话“你看看人家，你看看你，你还能有什么”，这样就会让孩子从小怀疑自己，不认可自己，影响也是很大。
语言暴力从另一面也反映了人类攻击本能的存在。语言更是一种暴力工具，有了话语权也意味着有了一切，而且它的伤害是无法估计的。
所以呀，不管是谈恋爱，婚姻都请相亲相爱，先从好好说话开始。
对某些人而言，恋爱里只有两种情况，他爱我以及他不爱我。恋人的语言和举动就是他判断恋人爱不爱自己的标准，如果不符合，痛苦和矛盾就会伴随他很久，直到恋人说明或者证明是爱他的才会停止，恋人由于要经常花很多时间安抚他，久而久之，也就开始对他反感，认为他不如刚谈恋爱时那样美好。
这种人很容易在短期内就把自己最差的一面给恋人看，认为恋人爱自己就该包容最差的自己。
通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就，生气也不会争得面红耳赤，矛盾也会憋在心里忍着不说，这算是新鲜感。
当后来有一天问题积少成多，吵架也越来越激烈，终于都忍不住爆发，开始强调自己为这份爱忍受了多少。
你觉得委屈，对方也有一肚子的委屈，两个人越吵越烦，谁都不想再做出让步，所以一气之下决定分手。
分手以后也会时常想起彼此的好，甚至为自己的冲动后悔过，但是又有什么用呢？
当初的恶语相言就像泼出去的水，是没办法收回来的，如果你真的后悔了，觉得你让对方受伤了，那你当初为什么一定要那样做。
新鲜感过后的爱更多的是理解和包容，每次在有矛盾的时候，可不可以都坦诚相待，有什么不满或者不舒服的地方诚实的告诉对方。
如果想一直走下去的话就要在彼此出现问题的时候，第一时间解决，沟通好了，感情也就自然好了。
如果谁都不肯先低头，更不想沟通，遇事都压在心里，那以后也还会因为同样的问题而继续吵架，并且吵架升级。
两个人在一起可以吵可以闹，但不能有隔夜气，爱就是生长在每一次互相伤害后的拥抱里，爱不是一味的退让，也不是一味的付出。
这世界上本来就没有合适的两个人，只有相互包容体谅才能一直走下去。
或许我们都有自己的脾气有自己的性格，或许我们的生活方式不同，兴趣爱好也不一样，或许我们都有棱角，还需要更多的时间磨合。
虽然我们每个人都没那么完美，但我还是愿意为你变成更好的人。
一个人能接受另外一个人的全部，是建立在他对这段关系满意的前提下的，并不是你自我暴露水平越高，越是把自己内心深处的想法或者隐私告诉对方，两人的亲密度就会越高，就会感情越来越好，你是需要真真切切去了解他真实的择偶需要是什么，满足他的需要后，才能用合适的方式把自己最差的一面剖给他看。
不要和明显品行有问题的男生谈恋爱，不管他对你有多好多特别。
很多女生容易遇上渣男就是主观感受太强，只看到表象觉得他条件不错又对自己挺好的，而对其他方面都选择性忽略，比如这个男生对父母很不尊重，在朋友面前喜欢说谎吹牛，对服务员嚣张跋扈，遇到矛盾全怪他人从不自我反思，唯利是图贪小便宜……女生可能会觉得这些都跟自己没关系，只要他对我好就行了。
但事实上，这世上几乎不存在感情和其他方面完全界限分明的人。人在自然情况下，外在表现的根本来源是本性，或许他现在对你好，是因为他很喜欢你，他想要讨好你，想要给你留下好印象。但是现实是，新鲜感和激情随时间逐渐淡化，相处久了他对你的感情平淡下来，那么就很容易暴露出本性，而在这个过程中反而是你对他投入越来越多越来越依赖，哪怕他对你不好，你也已经离不开他了。
这就是很多女生容易深陷在渣男身上的原因。一段在感情初期可以单纯靠喜欢和冲动去维系，但是要想长久肯定要依靠责任感以及磨合，而这些都是渣男所缺失的东西。不要觉得自己是例外，更不要抱有拯救心理，激情退去以后只会留下一地鸡毛，你改变不了他任何，反而他会因为你的喜欢肆无忌惮索取和伤害。
所以女孩子谈恋爱不能太盲目，不要被所谓的爱情冲昏头脑，在日常相处中多去观察注意细节客观评判。爱情这东西肯定不是因为他对你好你心动，而且这个人值得去爱。
可一个人能接受另外一个人的全部，是建立在他对这段关系满意的前提下的，并不是你自我暴露水平越高，越是把自己内心深处的想法或者隐私告诉对方，两人的亲密度就会越高，就会感情越来越好，你是需要真真切切去了解他真实的择偶需要是什么，满足他的需要后，才能用合适的方式把自己最差的一面剖给他看。
也就是说，在一开始就把自己最差的一面给恋人看，其实是一个十分“危险”的行为。
我明白室友的意思，我想女孩子都明白。
我就喜欢那种会粘着我的人。
吃饭睡觉会告诉我，好听的歌会分享给我，出去玩和回家都会和我说，看到消息也会第一时间回复我。
给我超多超多的安全感，让我时刻感受到，我是真的被爱着、被需要着。
这样子的人真的最好了。
越来越喜欢那种有回应的爱情。
你爱我，我知道，我爱你，你知道，全都在生活里的一个一个小细节里。
下雨，他替你撑伞，看到马路上突然过来一辆车，他眼疾手快，拉你入怀，车轮溅起的水花都绕过了你。
他加班，你不去打扰他，只是静静的在他手边放一杯咖啡，他忙到很晚，突然饿了说去吃夜宵，你陪他去，一路上说说笑笑，你指着满天的星星，奶声奶气的问他，爸比，你会唱小星星吗。
没有所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的切磋，你会因他而柔软，也会因他而坚强。
有聊不完的话，沉默起来也不尴尬。
我们都在这个忙碌的世界里奔波，被一个人懂，被一个人爱，多幸福，就是这份简单的幸福，值得我们去回应，懂一个人，爱一个人，其实大家都有超能力，爱不爱这种事儿，都清楚。
我有超能力，就是超爱你，希望你也有。
若不是喜欢，又怎会无时无刻不在等你的消息。
嗳，你不知道吧，每次跟你聊天等着你回我的时候，我都会躺在床上，偷偷把手机放在左边的胸膛上，然后闭着眼，屏住呼吸，听着血液静静流动的声音，像等待一朵花开。
没能等到你的时候，我就陷落在这样的黑暗里，等着一束不知道什么时候会撒进来的光亮。世界里渐渐只剩下微弱的心跳。
等到你回我的时候，一阵震动瞬间从我的心脏扩散开，再睁开眼时，我突然感受到它有力的搏动，开始听到血液在血管里沸腾、冲撞，舞蹈，疯狂想要冲出牢笼的阵阵嘶吼声。
你说这样，我这颗心，我整个人，是不是就算因你而复活了。
如果没有认识你，我都不会知道，等到你回我消息的那个时刻，竟会是如此心动。
等一个人回消息，如此煎熬，心累。
希望所有男孩和女孩都能等来那个就算在洗澡也愿意擦干手回你消息的人。
阳光刚刚好，愿你我都被善待。